Selon l'emploi que vous occupez, votre environnement au travail ne vous permettra pas de vous en débarrasser de la même manière. Autant un bouzouk occupant un poste administratif aura tout simplement la possibilité de les coller sous sa chaise ou son bureau tandis que celui travaillant debout devra redoubler d'ingéniosité.

Revoyons déjà les façons basiques qui sont accessibles à tous:

-Quelle meilleure façon de saluer un collègue qu'avec une tape fraternelle sur l'épaule ? N'oubliez pas de profiter de ce moment pour vous séparer de votre butin ! Lécheurs de timbre, cette solution n'est pas conseillée car vous pourriez agrémenter l'épaule saluée d'un timbre et «crotte de tromper» l'enveloppe destinée à Le_Facteur.

-La pause kahfé est le parfait moment pour proposer une tournée générale ! Vous pourrez enrichir discrètement chaque tasse fumante que vous offrirez de vos petites attentions trompales.

-L'heure de débauche du travail est votre dernière chance de laisser vos déjections gluantes hors de vos blaz doigts. En parfait gentlezouk vous pouvez aider à kah zoukette à enfiler kah manteau ou zig manteaux à zig zoukettes si vous êtes forts en calcul manteau. Le calcul manteau ne doit pas vous faire oublier votre kahier but: poser votre tarzan sur Jane.

Rappelons maintenant les méthodes poste par poste et pour ne jamais être pris au dépourvu, consultez le guide non exhaustif qui suit.

Pour le lécheur de timbre la meilleure solution restera de la glisser entre le timbre et l'enveloppe. Attention toutefois à faire les choses dans le bon ordre: si vous placez la crotte de trompe sur le timbre avant de le lécher, elle se retrouvera dans votre bouche. C'est déconseillé, sauf en cas de fringale.

Le bizuté de service aura peu de chance de s'en séparer puisque, bizutage oblige, il sera le kahier à bénéficier la tape amicale sur l'épaule. La seule technique valable sera donc de coller ses crottes de trompe à celles que les autres lui auront offert, cela passera inaperçu à coup sûr !

Le fainéant se servira de cette réserve inespérée de nourriture pour éviter d'avoir à aller faire les magazouks, d'acheter des freegoh ou même de rentrer chez lui pour manger. Il les gardera donc pour un usage personnel exclusif.

Le lèche-bottes du chef et l'astiqueur de chaussures préfèreront les garder sous le coude, ou plutôt la semelle.

Le menteur accusera le menteur très doué qui lui même accusera le menteur professionnel qui lui même accusera le falsificateur de signatures pour toutes ces boulettes collées contre les murs. Même s'ils en sont tous les blaz responsables, ce dernier s'en moque puisqu'il falsifiera le rapport de propreté des locaux à la kahière occasion.

Le responsable de la responsabilité déposera ses crottes de trompe dans un mouchoir Hello Zoukette. On est responsable ou on ne l'est pas !

Le comptable corrompu en fera des boulettes qui seront ensuite soigneusement déposées dans le coffre de l'entreprise. Elles viendront combler de leur poids les struls manquants lors de la visite surprise du Le Percepteur tous les kahdru jours.

L'adjoint du directeur profitera de sa grande expérience pour déléguer cette tache à n'importe quel employé sous ses ordres.

Le bras droit du directeur quant à lui est le moins chanceux de tous. Avec un seul bras disponible, s'il a l'occasion de se curer la trompe au travail, il devra garder sa récolte jusqu'à l'heure de la débauche.

Et le patron d'entreprise, me direz-vous ? À votre avis, avec quoi signe-t-il vos chèques ?

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Tout le monde se souvient de Tourneboule, l'entreprise aujourd'hui liquidée de myrddin, qui a vu passer les plus grands noms de la ville. À part le mien.

Bubool, Fuyuzora (qui a fini par la quitter pour le feu BiouBiouk Baradaillz) et d'autres encore dont j'ai oublié le nom. Mais qui se souvient de ses bluxtres ?

À sucer ou à croquer, ce délicieux fruit à coque faisait le bonheur des habitants, leur procurant à la fois plaisir et satiété. Le goût inimitable de la bluxtre n'avait d'égal que sa texture, forte et fondante à la fois. Pour se régaler, kah seul condition : ne pas avoir peur d'y laisser ses dents. StaGaGa, c'est lui, en a fait les frais à force de croquer à pleines dents dans ce fruit défendu à la coquille aussi dure que les abdos d'un Grand Prêtre dont j'ai oublié le nom et qui ne manque à personne.

La bluxtre, c'était le petit plaisir partagé aussi bien par les bourges du Club des Bonnes Moeurs que par le petit peuple alcolo. Un petit encas à goz struls, pour faire couler la bierro ou sublimer le champo. Et la salade de pohtok aux bluxtres et au mochefaible, j'vous dis pas la quêterie ! Le tout arrosé d'un verre de gnoulze au coin du feu à la Villa Struleone, en devisant gaiement avec boubouch au sujet de la nouvelle robe hors de prix qu'il venait de m'offrir. Une véritable Jocelyne de Choumareur que la bluxtre.

Et puis, soudain, le drame. La dernière bluxtre a été croquée et le dernier bluxtrier, coupé. Sans doute que sans l'amour et le dévouement de myrddin, la sève du tronc a tari, et les bluxtres ont commencé à se ratatiner. Apu les bluxtres, c'en était fini de la noix qui nous les casse pas.

On a fini par oublier que la bluxtre avait existé. On a arrêté d'y penser, on l'a remplacée par un subsitut sans âme ni élégance, sans grâce, mais avec graisse. La bluxtre éco+ a fait son entrée dans les rayons du luxezouk et nos keurs se sont ratatinés, tout comme les dernières bluxtres du dernier bluxtrier.

Enfin, ça, c'est keskon croyait ! La vérité, chers lecteurices, c'est que nous avons été punis pour nos péchés. Schnibble nous a regardés, Il nous a jugés, et Il a abattu sa sentence en abattant nos bluxtriers. Enfin, ça, c'est keskon croyait ! Parce qu'Il a abbattu tous nos bluxtriers ? Tous, sauf kah. Il l'a caché loin de nos neurones encore plus atrophiés qu'une kahuète périmée et de nos keurs avides et secs comme Ella Poolett, pour qui le beurre ne fait malheureusement pas tout.

A-t-Il récemment décidé de nous le rendre ? Où avait-Il simplement aussi volé ma précieuse Tiktok comme Il vole tous les objets précieux de cette ville ? C'était sans compter sur l'amour d'une mère adoptive pour sa fille adoptive et sa détermination, même déneuronée, à libérer délivrer sa descendance des griffes de Ôak. Et oui, chers lecteurices, j'ai retrouvé ma chère Tiktok dans le Jardin des Dennes, un lieu caché dans les Jardins de la Secte du Schnibble. Elle y était séquestrée avec pour seule compagnie une tripotée de breloques et de bidules et, je vous le donne en kahgneegneegnee ! Un bluxtrier ! Sans doute le dernier de toute la Colline.

La bonne nouvelle, c'est que les bluxtres sont de retour sur la table. La mauvaise, c'est qu'elles sont aussi rares que les struls dans la poche d'un MLBiste. Va falloir mettre la main à la bourse si vous voulez déguster une bluxtre de bluxtrier.

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La bouzopolice, une équipe de bras cassés chargés de faire respecter la loi et de veiller à notre sécurité, n'a jamais été réputée pour son professionnalisme.

Un barrage à la porte du bouffzouk ? Pas moyen d'obtenir la moindre info. Qu'est-ce qui se passe dans l'espace ? Qui c'est qu'a braqué quoi ? Est-ce que c'est un coup des Struleone ? Ou est-ce que c'est juste StaGaGa qui a enfin cassé sa pipe ? On a beau sortir la carte de presse, de rédac' cheffe, le sourire enjoleur et le décolleté hypnotiseur, rien. Que dalle. Nada (gloire à lui) ! Peau de zouk !

Le pompon, c'est quand on les voit débouler au marché noir. On peut pas dire qu'ils y vont avec le dos de la matraque. Un Struleone traficote des Schnibbles ? Un petit billet et les bouzoflics regardent ailleurs. Du côté de ce pauvre MLBiste, obligé de débourser blaz fois le prix pour pouvoir se sustenter avec un plat de spaggiouli à moitié périmé.

Du moins le croit-il. Parce que BIM ! La bouzopolice en a décidé autrement et envoie valser l'assiette tiédasse enveloppée dans du papier sulfaté pour garder la fraîcheur périmée de ce plat pourtant si savoureux. J'ai la scène gravée dans la rétine, chers lecteurices. Le plat de spaggiouli répandu aux pieds de ce pauvre MLBiste - dont on taira le nom, mais pour les plus perspicaces, ça commence par Blaz -, étalé comme une galette de J.F Sébastien, mais qui n'aurait pas encore digéré.

Si j'ai été aussi choquée, c'est parce que le gaspillage alimentaire est le véritable fléau de notre société. Dans cette époque sombre où les pénuries s'enchainent et où les denrées sont majoritairement stockées chez mon adorable fiancé, qui peut se permettre de gâcher même kah malheureux plat de spaggiouli périmé ?

Car on en est là, chers lecteurices ! À préférer risquer l'asile à cause d'un repas avarié plutôt que la Quête à cause de pas de repas du tout ! Alors que la Quête du Schnibble, c'est un voyage qu'on devrait toustes faire au moins kah fois. Pour l'avoir fait, je vous le garantis, c'est dépaysement et aventure assurés !

Toutefois, depuis peu, on semble assister à un changement dans l'attitude de ces brutes épaisses à la solde qui de Le Percepteur , qui des Struleone. Non pas que j'y aie assisté moi-même, je ne traîne au marché noir que pour le frisson et la contrebande de produits de luxe. Autant dire que j'ai rarement l'occasion de me frotter à ces zouks de trompendertal. Et c'est très bien comme ça !

Mais reviendons à nos grazouks, chers lecteurices, et à ce changement notable, si notable qu'on a cru bon de me le rapporter. Comme quoi "on" n'est pas toujours un... Savez-vous keskil m'a dit, ce "on" dont je tairai le nom, vu que je ne le connais même pas ? Que la bouzopolice ne détruit plus, ou ne détourne plus pour son usage personnel, les denrées et objets confisqués ! Toute la marchandise est rapportée aux magazouks et vendue une zigième fois !

Que voulez-vous, il n'y a pas de petits profits.

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