Glady , Gladstone, appelez le comme vous le souhaitez, car c'est kah Bouzouk qu'il n'est plus besoin de présenter.

Glady a presque tout vu, Glady a presque tout fait. Sa connaissance de la colline a peu d'égal, et partout où il passe, la bonne foi ne repousse pas.

Car ce cher Gladstone, ou comme on pourrait l'appeler plus affectueusement, le kah-fard qui croustille, a su au fil du temps se forger kah réputation solide. C'est aujourd'hui kah bouzouk incontournable, et j'oserai même dire l'incarnation vivante de kah gloire trop tôt disparue.
Car reconnaissons tous ce simple fait, Glady est la noblesse, et la Noblesse se nomme Gladstone.

Nous ne parlons pas ici de noblesse d'âme ou de cœur, car tout le monde sait bien que l'altruisme, il ne sait pas ce que c'est. Qui pourrait l'en blâmer? Que la colline a rit quand il a tenté de se faire passer pour kah proche du peuple, kah simple bouzouk à l'écoute de son prochain. Mais n'est-ce pas aussi cette capacité à se moquer de son image quand il peut en tirer profit qui fait son charme?
Il a su se rendre indispensable à tous, aux jeunes comme aux vieux. On voit d'ici sa complicité avec le tout aussi incontournable dedel, et les yeux transis d'admiration de sa kahière fan, la jeune censeuz' Misha.

Pourtant, non il n'est pas parfait. Il fait, comme tout kah chacun - sauf moi, bien évidemment - des erreurs. Des choix tragiques, qui ont des conséquences incontrôlables. Mais tel est l'apanage des vrais grands. Leur convenance s'applique à tous, qu'elle soit désirée, ou pas.

Revenons ensemble sur le passé proche de cet arnaqueur, ce lèche bottine obséquieux de haut étage, qui a su si bien parfaire l'art d'extorquer à tous pour son intérêt personnel: Le Club des bonnes moeurs.

C'est kah institution à nulle autre pareille, complexe et puissante. Glady en a été, plus si récemment maintenant, un chef brillant.
Oui, c'est indéniable, et je parle en connaissance de cause. Que l'on ai été son allié, son subordonné, ou mieux encore, son ennemi, Glady avait de l'importance pour tous les bouzouks de la colline. Et qu'attendre de mieux de la part du chef des bonnes moeurs, que l'intransigeance suffisante à incruster le club partout en ville, pour le meilleur et surtout le pire?
Qu'on se le dise, la censure est kah plaie. Cette caste de censeurs, tous plus détestables les kahs que les autres, kah ignominie. Et pourtant...

Avec Gladstone, on aime détester. C'est non sans kah certaine émotion que je me rappelle ces jours bénis où je rêvais d'épingler sa tête à claque sur mon tableau des quêtes prématurées. De réduire à néant ce petit sourire narquois si horripilant, et, dans les grandes lignes, de le faire croustiller sous ma semelle en appuyant bien fort.

La Némésis parfaite, l'ami dévoué, le manipulateur de génie, le tourneur de veste en chef, et l'ennemi qu'on rêve d'avoir. Glady force l'admiration de tous, et nous fait nous surpasser, nous rend meilleur dans le pire.

Il n'était que kah tout nouveau censeur, quand le presque tout aussi croustillant Rousta-che partait en sieste bien méritée après son dur labeur. Ainsi le petit Gladstone se retrouva à la tête de kah club dormant. Mais tous, du mlbiste au Struleone, en passant par le tpmtiste reconnaîtront avec quel talent il l'a hissé jusqu'au rang de chose la plus détestée de l'histoire récente.
En imposant sa censure à coup de massue, en assumant pleinement le juste mépris du mlbiste, et dans les mesures extrêmes et insupportables qu'on lui connaît, Glady a ramené au premier plan kah club qui ne devrait jamais quitter le devant de la scène.
Car où est le bonheur de braver la censure, si les censeurs restent impassibles?

Ceci a été ce qu'on appelle "l'erreur de Glady": Quitter la tête de ce club qui lui va comme kah gant, et le donner à kah zoukette peu scrupuleuse qui ne le désirait que pour sa gloire personnelle. Elle l'enterra, le repoussa dans les tréfonds de l'ignorance et de l'inutilité. Rendant muets ses censeurs, se contentant simplement du bonheur que devait lui procurer d'avoir l'étiquette de chef sur son bureau.
Et tous sur la colline on été endeuillés du club en quête.

Mais point n'est besoin de revenir sur cette sombre période, car il n'est pas profitable de s'attarder sur kah passé défectueux quand kah avenir radieux s'offre à nous.

Car, chers Vlurxtrznbnaxliens, notre imbuvable Glady est de retour à la place qui lui revient.

Et quand on nomme kah vrai noble à un post de pouvoir et de responsabilité, il se sublime et devient un Roi, celui des bonnes mœurs. Et il n'y a aucun doute possible sur son efficacité à ce post.

Alors je vous écris, à défaut de vous chanter, ma joie indescriptible de revoir cette face de bloubz opportuniste au pouvoir.

Mlbistes rebellez-vous, Struleones usez de votre corruption, la vie est belle.

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En se faisant élire par la colline profonde, myrddin a encore fait preuve de son extrémisme. Quand les jeunes générations s’intéresseront à cette triste époque, ils reculeront d'horreur à l'idée qu'un individu pareil, brillant mais néanmoins mal habillé, ait pu être élu Maire de la ville.

Oh ! Ne vous méprenez pas... Si vous allez fouiller dans mes archives de journaliste, vous me rapporterez que j'ai toujours encensé myrddin mais c'est bien parce qu'il a des qualités que ses défauts apparaissent aujourd'hui au grand jour.

Encore une fois, myrddin a le beau rôle, est élu quand il décide de se présenter et s'investit quand il n'y a pas de risque pour lui de subir des déconvenues. Et quel moment pour être élu ? Un temps d'apathie généralisée ou comment être élu sans aucun risque. Déjà, par le passé, c'était d'un commun accord avec Don Struleone que myrddin avait pu être élu. Alors, entre nous, quand l'élection est faite avant d'être commencée, ce n'est pas que le signe d'une habileté extraordinaire de la part du candidat mais aussi l'exemple de sa profonde lâcheté.

Oui, j'ose dire que myrddin est un couard, un pleutre, un pochtron et un froussard doublé d'un propre-à-rien. Alors, ces mots peuvent vous paraître durs mais c'est bien parce que c'est la seule vérité.

La preuve, ce pantouflard que vous avez élu s'adonne déjà à son activité préférée : brasser de l'air et appeler ça de la politique. Voilà qu'il agite les bras, fait de grands gestes et rédige de longues annonces à la populace. Monsieur le Maire a besoin d'une secrétaire ! Rien de moins. Quant à Martine, celle qui devrait occuper ce poste, nous n'avons aucune nouvelle. Aussi, je vous le demande, depuis quand un Maire peut-il conduire un plan social de cette ampleur sans donner d'explication ?

Ceci étant entendu, qui est myrddin ? Quel est cet étranger bien connu que vous avez élu ? La réponse est simple : le chantre et le héraut d'un travestissement permanent. Á la question "est-ce un Maire-travesti ?", je réponds oui, oui et encore oui. D'aucuns diraient aisément qu'avec myrddin, c'est l’inversement de la norme et de la morale et ils n'auraient pas tort.

Car, que fera myrddin pendant son mandat et quel espoir avons-nous que ce soit une réussite ? En vérité, j'ose affirmer que nous n'avons pas besoin d'un Maire dont la campagne s'est axée sur le fait de briller sans briller. Et puis, qu'est-ce que ce chapeau bicorne absolument hideux et cette cocarde résolument ridicule dont il est coiffé ?

Ah ! J'en entends déjà qui me rétorqueront que myrddin sait au moins ce qu'est une bluxtre ! Mais, veuillez attendre un instant et bien comprendre une chose. Je ne nie point et suis tout à fait au courant que myrddin s'y connait en bluxtres et qu'il est certainement le Maire à en avoir manipuler le plus dans sa vie grâce aux fonctions qu'il a joyeusement occupé au sein de son Usine Tourneboule. Ceci étant rappelé, qui peut nier une seule seconde le long passif professionnel du nouveau Maire s'agissant du traitement, du nettoyage et de la stimulation de bluxtres molles ? Non, en vérité, il faut réaffirmer que myrddin est un grand bluxtrier. Pour autant, cela fait-il un bon Maire ?

Pour terminer, réitérons sans relâche et partout que myrddin a une sacrée réputation. En effet, ce bouzouk a laissé un épouvantable document sur lui et ce n'est pas cette zoukette au décolleté plongeant et à la robe rouge qu'il affiche partout comme un proxénète qui va améliorer son cas. De toute part se disent encore des choses pas très reluisantes sur son compte. Alors, comment lui faire confiance ?

Je me répète mais en me lisant, vous devez me trouver sévère. Or, sachez que je le suis parce qu'avec myrddin, quoique nous ne nous soyons peu parlés et jamais mutuellement réconfortés dans la chaleur d'une franche et vigoureuse camaraderie, nous nous connaissons depuis quelque temps. Au fur et à mesure qu'il a pu susciter mon intérêt, je suis arrivé à lire en lui comme dans un livre ouvert, la trompe à découvert, et à découvrir certains de ses secrets les plus intimes.

Au nom de cela, je veux dire à myrddin qu'il ferait mieux de se mettre prestement au travail afin de rétablir l'ordre moral dans cette ville. Vlurxtrznbnaxl en dépend !

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Dernièrement, vous avez pu croiser phoenix qui distribuait des Bibles du Schnibble au Bar des Pochtrons. Quelques jours après, c'est un cuisant échec puisque personne n'a daigné lui parler ni même s'approcher de lui. Ceci étant dit, il convient maintenant de comprendre pourquoi la Parole du Schnibble - même gratuite - est devenue si mal aimée alors que, dans le même temps, les terroristes MLBistes et leur Petit Livre Zorbien font salle comble dans les urnes et les réunions.

La Secte du Schnibble : une institution en crise comme toutes les autres ?

Tout d'abord, il serait injuste de ne pointer que la crise subie par la SDS. Que ne parlons-nous pas du Club des Bonnes Moeurs devenu complètement amorphe ou de la Famille Struleone qui ne se plait plus qu'à créer des pénuries ou du MLB qui pratique la taxe avec une régularité qui forcerait presque le respect ?

Alors, je vous réponds que je prendrais le temps, plus tard, de m'attarder sur le cas de ces autres organisations majeures. Pour l'instant, continuons avec ce qui nous intéresse : le salut religieux de notre ville.

Le Schnibble : un message devenu inaudible ?

Entre les mémoires d'un sectaire repenti et la recette du Pothok, la Bible du Schnibble est devenue un pavé informe. Le tout n'est plus qu'éparpillé et aléatoire. Si bien qu'il est normal de se demander à quoi peut bien servir ce livre sacré. D'aucuns répondent qu'il est intéressant de bien connaître la Bible du Schnibble afin de briller dans les soirées branchées du Maître Merzouille - pour les connaisseurs. Mais est-ce encore le cas ? Maître Merzouille, à visage couvert, répond :

"Bien connaître son catouille était l'usage mais l'époque a bien changé. Aujourd'hui, les riches brillent autrement, en sachant plutôt réciter la Saine Censure et les courriers attribués à Le Percepteur."

La Secte du Schnibble : des vagues promesses de salut

Le salut dans la Quête est le fond de commerce d'une entreprise qui peine de plus en plus à garder ses clients. En fait, toute cette entreprise religieuse et idéologique reposait sur l'idée certaine que si on était sectaire et qu'on faisait des dons au Trou du Culte, on serait récompensé par une entité surnaturelle et surpuissante appelée le Schnibble. Mais au fur et à mesure que le temps a passé, que certains bouzouks sont revenus indemnes de la Quête et que beaucoup d'autres bouzouks ont pu répandre qu'ils n'avaient rien trouvé, la foi sectaire a été sérieusement amochée quand elle ne s'est tout simplement pas laisser ridiculiser. Si bien que nous avons l'impression que tout semble être fait pour que la SDS glisse sur une peau de banane.

La Secte du Schnibble Corrompu : la re-re-renaissance d'un message attirant

J'ai enquêté pour vous et il semblerait que la foi corrompue dans le Schnibble Rouge ait pu renaître sous la forme d'une SDSC plus déterminée que jamais à anéantir le Schnibble Vert et apporter SA vérité aux Bouzouks.

Alors, peut-on y voir un lien de cause à effet ? Et si des individus particulièrement puissants et influents adhéraient à une foi alternative à celle que nous avons traditionnellement connue, cela pourrait-il signifier la fin de la SDS ?

Pour le moment, nous savons que cette nouvelle foi existe bel et bien. Nous savons qu'elle a recruté. Nous savons que ses dirigeants sont influents et omniprésents.

En conclusion : il existe une véritable menace pour la presqu'ancienne religion. Sectaires qui vénéraient le Verdoyant, méfiez-vous et soyez sur vos gardes. Le Mal approche à pas feutrés et sous un chaperon. Alors, un conseil : pour ce chaperon rougeoyant, soyez des Loup-Karouk.

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