[Conférence] Surveille ton alimentation !

Un pochtron · 2954-07-20 12:20:49

Le journal avait relayé l'évènement à travers son article Bon appétit bien sûr !.
Félicitons au passage pincemi d'avoir mené l'enquête et rédigé dessus - à défaut d'avoir interviewé la grande gagnante de Secret Colline©.

Cela dit, personne ne semble choqué. Allo, l'alimentation des shops a changé il y a plus de zig semaines les grenauds ! Où sont passés nos bluxtres ? Et le bouzouïoli qui permettait aux capuchonnés de léviter et d'entrer en méditation avec le Schnibble ?

Les nouveaux produits d'alimentation vous satisfassent ? Allez arrête ton cinéma Riri et repose moi ce Bestouf, tu grossis encore plus que quand tu tapais dans le beurkeur MacGerbalk .

Et toi Gertrude, arrête de t'enduire de l'excrément de Kramouth, tu vois pas qu'il te donne un teint bien trop irradié ? On dirait une ganguro, rien à voir avec l'époque où tu te tartinais de Krokomouth.

Ça n'est pas parce que vous êtes n'importe qui aux yeux de la terrasse des Nobles qu'il faut manger n'importe quoi . La Très haute administration se refuse à nous réintégrer au sein des entreprises un responsable de l'hygiène ? Très bien. Mais le Club ne va pas en rester là.

Nos censeurs qui ne se nourissent exclusivement que du bon vieux grazouk et se désaltèrent au champagne 1000 an d'âge ont su préserver leur pétillant neuronne de la mallbouffe et de tous ces autres composants académiciens que l'on vous cache.

Amis censeurs ! Il est temps de mener l'enquête au nom de la Saine Censure. Trouvez des volontaires, faites leur tester les nouveaux produits et observer les effets secondaires. Ou pour les plus braves d'entre nous, testez vous même et prenez rendez-vous à l'Asile.

Marre des gros ! Marre des trompes raides qui se sont coincées un floper juste pour essayer, marre de ces mendiants qui mendient pour s'acheter un plat de Spaggiouili alors que même la Mama de Don Struleone ne se rappelle plus de la recette.

Agissons en amont au nom de la Saine Censure et analysons dans un rapport l'alimentation de notre peuple. Nos observations qui permettront de valider ou non chaque produit des shops auront leur utilité par la suite pour le tour des entreprises en 80 jours. Une grille d'évaluation va voir le jour mais chuuuut .

Je ne vous en dis pas plus pour l'instant, y'a du pain sur la planche donc allons-y !

Quelqu'un pour s'étouffer avec les Kahuètes ? ...

Dernière modification par Glady (2958-10-21 20:19:19)

Un pochtron · 2954-07-20 15:13:31

Nogoud tend son nesgourde plus près de KAHFM et hoche de la trompe crânienne ...

(Mais c'est qu'il a patort l'As Censeur 1er ! faut que j'retrouve mes notes sur la dégradazion du neuroneu
chez le bouzouk lambda qui conzomme mal)

File aux archives du labo ...

Un pochtron · 2954-07-26 22:41:24

J'ai testé pour vous : Les produits à base de Kramouth !

Chers conf-frères sans-soeurs, je me suis exposé moi même aux risques que comportent cette quête, parce que j'ai peur de rien, parce que j'ai trouvé personne pour le faire à ma place. (Bikku, faudra que tu me présentes tes lutzouks, ça pourrait m'être utile).

Bref, je me suis attaqué à ce nouvel animutant, que l'on retrouve partout dans nos magazouks à la place du krokomouth. Partout ! J'ai bien dit partout ! En effet, on utilise dorénavant du lait de kramouth pour faire du chwuiz, qui est utilisé pour les Spaggiouili. La viande des Bestouf Beurkeur est faite à partir de Kramouth. Un plat sur trois du Bouffzouk est fait à partir de cet animutant ! Pensez bien qu'c'était important de savoir ce qu'il vaut !
Mais ce n'est pas tout ! Le nouvel excrément à la mode, qui a remplacé celui du krokomouth n'est pas celui du grazouk ! Eh non ! Ce n'est pas non plus celui du pioupiouk ! Ça se saurait si c'était le cas !! Ce sont les éxcréments de Kramouth ! Encore eux ! Mais ils sont partout ! Partout ! Vous avez bien dit partout !

Trêves de fanfaronnades ! J'ai commencé ma p'tite enquête dans la jungle entourant la ville. A peine arrivé, que vois-je ? Des p'tits kramouths en train de courir ! Ces bestioles étaient donc en forme ! Par la suite, je me suis approché (environ 500 mètres entre eux et moi) d'un troupeau de kramouth pour mieux les observer. Et là ! Qu'ais-je vu ? Rien du tout. J'aurais pt'etre pas dû me cacher derrière un arbre aussi.
Bref, pour toutes les questions relatives au comportement de ces animutants, à leur nourriture et autres sujets du même acabit, adressez vous à un expert de l'académie de Vlurtrnzbnaxl. C'est pas mon métier à moi ! Struff !

Deuxième étape ! La dégustation !

Garçoooooooooooooooon ! Amenez-moi un Bestouf Beukeur ! Un court instant et Chtadadaaaaam ! Se dressait devant moi de la nourriture cuite et assemblée rapidement, pas devant moi de sorte que je puisse l'ingérer immédiatement sans aucun dégoût. (Enfin, c'est ce qu'on va voir ) Le Bestouf Beukeur se compose de viande de kramouth, de quelques lobrics en accompagnement, de deux ou trois feuilles de ch'alad, et de deux tranches de je-ne-sais-quoi (j'fais juste une enquête moi, pas une investigation), qui sont au dessus et en dessous du Bestouf Beukeur. Bref un assemblage des plus sommaires.
Et on en arrive au vif du sujet, le goût ! J'ai levé la trompe pour pouvoir me fourrer ce met sous la langue. Mouarf. La viande est rarement bien cuite, (et quand elle est bien cuite, elle ne vaut vraiment pas la viande de krokomouth). Les différents ingrédients ne vont bien ensemble que parce qu'aucun n'est extraordinaire. Sauf les lobrics ! Je vous recommande d'ailleurs de déguster les lobrics sans Bestouf Beurkeur. Bref, l'épreuve du goût n'est ni ratée ni réussie par le Bestouf Beukeur.
Pourtant ! Le Bestouf Beukeur ne tient pas la durée ! En effet, j'en ai mangé un par jour durant une semaine et devinez quoi ?! Ma trompe se ramollissait ! Et les lobrics perdaient de leur goût si délicieux ! Bestouf Beurkeur : déconseillé par le Club des Bonnes Moeurs !

Je vous rassure tout de suite, mon enquête ne s'est pas arrêté après un produit de mauvaise qualité !

Garçooooooooooooooooon ! Amenez-moi un plat de Spaggiouili ! Un instant carrément plus long fut nécessaire pour que l'assiette se ramène. Alors ce qu'il faut savoir, c'est que c'est un plat à base de Pothok, une plante de la jungle. Ensuite, on y rajoute du Chwuiz, ce fameux fromage fait avec du lait de kramouth, de la sauce Beurkeur (Quelle bonne idée ! )
Très sincèrement, on ne sent que le Chwuiz dans ce plat. (Et le Chwuiz c'est fort en trompe ) La sauce Beurkeur est fade et le Pothoc a encore moins de goût. Mais attention ! Si vous écoutez les Struleones et que vous mangez vos Spaggiouilis "zal dounté", elle sont excellentes ! (Comme quoi les Struleones sont assez fin gastronomes).
Allez ! Les Spaggiouilli "zal dounté" : recommandées par les Club des Bonnes Moeurs !

Et on termine avec l'excrément de Kramouth !

Garçoooooooooooooon ! Amenez-moi un excrément de Kramouth pour digérer ! J'ai eu de la chance, ils en avaient justement un de bien frais sous la trompe ! En revanche, ce constat-ci sera totalement sans appel. L'excrément de Kramouth ne vaut pas, mais alors pas du tout, l'excrément de krokomouth ! Et je ne justifierai pas tellement j'ai la trompe aigre après cette dégustatation ! Vous avez qu'à essayer vous-même !
Excrément de Kramouth : vomi par le Club des Bonnes Moeurs !

Un pochtron · 2954-07-27 13:36:37

Après un détour à l'association des grosses trompes, j'ai pu déniché les informations suivantes :

Bierrouïoli : liqueur à base de chnaplure ayant un effet euphorique et rendant les femelles bouzouks plus séduisantes aux yeux des mâles.

Personnellement, pour l'avoir testé hier soir, je me dois de crier à la publicité mensongère ! PUBLICITÉ MENSONGÈRE ! PUBLICITÉ MENSONGÈRE !

A vrai dire j'attend toujours l'effet euphorique. Et pourtant c'est pas faute d'y avoir mis du mien. J'ai quand même réussi à avoir LA nouvelle mascotte du MLB à savoir Obey en vidéo-conférence sur le tobozon, mais rien n'y fait : je la trouve toujours aussi peu intéressante.

Pire même, à la fin de la soirée j'avais la trompe molle. C'est décidé, prochaine fois je commande une blonde.

C'est l'alcool du pauvre, n'en consommez pas.

Un pochtron · 2954-08-03 12:44:12

J'ai testé pour vous la Fiole de Chnoubznok

Etant employé en tant que chef de Com', agent publicitaire, DRH, responsable qualité, chef de production et tamponneur des chèques (ça c'est la classe) dans une entreprise de Fiole à Vlurx, j'ai décidé de testé la marchandise produite dans les locaux de la boite.

Je suis donc sorti de mon bureau, assez chic dans le genre, pour me balader vers les énormes cuves où marine le produit censé redonnait la vitalité à votre corps tout flasque.

Je dois dire que je n'ai croisé personne. Pas un piouk piouk à l'horizon. C'est décidé, je dérobe une fiole en fin de production, et je cours vers mon bureau m'enfermer à double tour pour commencer ma petite expérience.

Je retire délicatement le bouchon, et une épaisse fumée verte s'en dégage. Une fumée très odorante même.. (cette expérience à permis de trouver l'eau de toilette de Jeoff)

Avec une grimace de dégoût, j'avale le contenu de la fiole.

Et c'est tout. Pas d'effet secondaire, pas de sensation étrange, pas de super-pouvoir.
Déçu, le moiseu.

En conclusion, la Fiole de Chnoubznok, c'est du pipeau : une mixture plus étrange que désagréable, plutot rafraichissante, mais qui ne donne pas un coup de fouet comme on pourrait l'attendre. Toutefois, aucun effet indésirable.

Donc produit accepté

Dernière modification par moiseu (2954-08-03 12:45:20)

Un pochtron · 2954-08-03 12:59:23

Il me semble que ce produit est déconseillé par la secte. Mais je me trompe peut etre ?

Un pochtron · 2954-08-03 13:05:39

Non tu ne te trompes pas Jeoff !

Mais la secte ne veut pas entendre parler de ce produit du fait de sa teneur en poudre du Schnibble, et parce qu'elle ne touche aucun centime de strull alors que c'est elle qui vénère et transmet les messages du Saint-Roc.
En tant que Censeurs, le Schnibble n'est pas notre préoccupation première alors on déconseille ce qu'on veut et la Secte fait de même.

Après tout, on prohibe le raki nous ! Et ni Bonbouille ni Pincemi ne nous on écoutés .

Un pochtron · 2954-08-03 13:39:06

Merci de m'avoir éclairé Karouk !

Un pochtron · 2954-08-10 22:19:55

J'ai testé pour vous : Les matchs de Morphbaul devant la téloche !

Après avoir souffert de quelques soucis gastriques suite à l'ingestion d'un excrément de kramouth. J'ai décidé de tester les produits de nos shops tranquillement à la maison. J'me suis donc acheté une TV à rayons gamma, et de quoi grignoter en la regardant, du zouk-cola et quelques sachets de kahuètes.

Première étape ! Le branchement de la téloche !

Je peux vous affirmer que c'est tout à fait simple ! Le fil rouge va dans le trou jaune, le noir dans le marron et ainsi de suite avec les fils bleu, pourpre, magenta, jaune, orange, gris, vert, blanc, beige et mauve. Bref ! Tout est prêt en Zig minutes ! disait l'annonce.
Ce fut bien plus complexe de mon côté ! Et il ne me fallut pas moins de Zig heures pour faire fonctionner ce satané engin !

Deuxième étape ! Le visionnage !

Je zappe immédiatement sur la chaîne des sports alors que le match avait commencé depuis belle lurette . Mais bonne surprise ! Le son et l'image sont d'excellente qualité ! Les TV à rayons gamma : regardées avec plaisir par le Club des Bonnes Mœurs !Je suis alors dans l'incapacité de me lever pour me diriger vers mon freegidher. J'utilise alors une technique des plus astucieuses !

Zoukette Chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ! Tu peux m'amener une bierrouïouli steuplé ?
Mais enfin chéri ! Tu sais bien que le Club des Bonnes Mœurs la déconseille car il s'agit là de la boisson du pauvre ! Ah ! Je crois que l'aime !

Zoukette Chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ! Tu peux m'amener du Zouk-Cola steuplé ? Dru secondes de latence furent nécessaires pour que je puisse siroter tranquillement cette infecte boisson aux arômes plus qu'étranges. Comment vous la décrire ? Plus chimique, tu meurs. Zouk-Cola : Déconseillé par le Club des Bonnes Mœurs.

Zoukette Chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ! Tu peux m'amener un sachet de kahuètes steuplé ? Poo secondes plus tard, je reçu un sachet en pleine trompe .
Tu me prends pour ton pioupiouk de compagnie ou quoi ?!!!

J'ouvris alors mon sachet, sans perdre un seule seconde du match. Les kahuètes craquent lentement. Un véritable délice !! Je m'amusais à les jeter en l'air pour ensuite les rattraper et mieux les savourer. Plus que des amuse-gueules ! Des amusements ! Les sachets de Kahuètes : Appréciés par le Club des Bonnes Moeurs !

Tout était parfait dans cette soirée jusqu'à ce que je me rende compte que c'était une reddif' ! Je fus énormément déçu que la TV ne l'indique pas ! Du coup, j'ai zappé sur des matchs de plouk. J'ai pu améliorer mes techniques à ce jeu tellement j'en ai regardé ! La qualité de ces TV à rayons gamma était si extraordinaire que mes yeux ne se fatiguaient pas une seule seconde .

J'ai passé tellement de temps devant la TV que je ne l'ai éteins qu'au petit matin. J'ai alors décidé de prendre mon petit déjeuner et fus tout à fait surpris ne plus trouver ma zoukette ! Elle avait disparu ! Après de longues recherches, je finis par trouver un petit post-it.

Tu passes ton temps devant la TV à rayons gamma plutôt qu'avec moi ! JE TE QUITTE !!!!

Nooooooooooooooooooooooooon !!!

Les TV à rayons gamma : Responsables d'une rupture au sein du Club des Bonnes Mœurs !

Dernière modification par Loup-Karouk (2955-07-28 21:07:06)

Un pochtron · 2954-08-11 14:14:28

J'ai testé pour vous, amis de la Collline Pourpre, La tarte de Bloubz.

Je me promenais bien gentiment dans le bouffzouk l'autre fois, à la recherche d'une bonne tarte aux crapouilles juste tiède comme je les aimes... Et là, surprise : je ne trouve que des espèces de petits amuses-trompes bleus, et le vendeur, assez gêné, m'annonce finalement que les tartes sont maintenant des tartes de bloubz...

J'ai ai pris 7 ! Et franchement si vous en voulez quelques-une servez-vous, le frigo c'est là bas.

Car malgré son petit goût carbonisé/sucré, ressort finalement le taux d'acide contenu dans la "bloubz" qui vous nettoieras l'estomac et vous offrira un moment solitaire avec vous-même.
Eh oui car après la 2ème tarte de Bloubz, il semblerait que le bouzouk de constitution moyenne soit pris d'envie irrémédiable d'aller aux toilettes !
La tarte de bloubz, c'est mangeable mais respectez les doses prescrites par le Club: 2/jours maximum ! (On aimerait pas mettre toute la ville sur les toilettes quand même )

La tarte de bloubz: Au moins une fois par jour... MAIS PAS PLUS

Un pochtron · 2954-08-20 15:38:58

J'ai testé pour vous, le Céréale Flopeur !

On peut penser que ce produit est un mythe, mais je tiens à rassurer tout le monde, il existe bel et bien. Je vous accorde tout de même le fait, qu'en vous baladant au Bouffzouk du coin, vous aurez plus de chance d'en admirer seulement l'étiquette, trônant au milieu d'un rayon vide.

Quoi qu'il en soit ! Il m'arrive d'en consommer. A sto struls le flopeur, je me dis souvent que ce n'est pas donné, mais que le bien être de mon corps est quelque chose qui se mérite, et que rien n'est trop cher pour ma trompe.

Le Flopeur fut, en tout cas, un allié important de mon modelage corporel. Avant de devenir Miss de la ville, et encore aujourd'hui d'ailleurs, il m'arrivait très souvent d'aller courir, la trompe au vent, de l'Usine Tourneboule à la Mairie, en faisant quelques petits détours variables.

En fin de semaine, mon défi préféré était de monter tout en haut de la colline afin d'admirer les fumées s'échappant des différentes usines.

Et puis surtout, c'était ma pause Flopeur.

/ Have a break, have a flopeur, ou quelque chose comme ça résonne en moi /

Un Flopeur, c'est un plaisir au coeur léger, ça réveille le grazouk qui est en moi, je me sens bien tout d'un coup, enfin je me sens un peu mieux.
Bon, c'est vrai aussi qu'en deux bouchées, c'est terminé, et que la trompe en demande toujours plus, j'en ouvre un deuxième du coup, je relance l'effet pause Flopeur, je me sens de nouveau mieux. On en est à goz struls, mais à moi, ça fait plaisir.

Au niveau de la santé donc, rien à craindre, surtout si vous conjuguez ça avec un petit entraînement fort revigorant.
Le goût ? Tout à fait agréable, ça pétille en trompe, ça croustille, c'est fondant, un concentré de bonnes choses en soi.
Le moral monte, peut-être pas en flèche, mais il monte, on se sent bien, on se sent sain.

Conclusion ? Le céréale Flopeur, Y a plus qu'à avaler.

Dernière modification par Zarathoustra (2954-08-20 15:42:32)

Un pochtron · 2954-08-22 17:19:02

J’ai testé pour vous : le grazouk aux lardons

Il s’agit incontestablement du produit le plus calorique de tout le bouffzouk, (même les Bestoufs Beurkeur de McDozouk ne peuvent pas lutter, c‘est vous dire !). Il est également l’un des plus chers de la ville, ce qui explique que seuls les plus aisés peuvent se vanter de consommer quotidiennement un bon grazouk aux lardons, si vous les voyiez à la terrasse des nobles en train de s’en mettre plein la trompe, vous comprendriez pourquoi l’obésité est de plus en plus présente parmi la haute bourgeoisie de la ville (attention teddy8, le froc va bientôt craquer !).

Je décidai donc d’aller rendre une petite visite au cuisto de la terrasse (un vieil ami) espérant secrètement qu’il me prépare un délicieux grazouk aux lardons réputé pour être le meilleur de la ville (vous croyiez quand même pas que j’allais payer un grazouk au bouffzouk nan ?!).
Haaa brave cuisto ! Toujours là pour faire grossir aider ses amis ! Il m’offrit donc un de ses plats avec un de ses grazouks triés sur le volet. C’est parti pour l’analyse !

A première vue, le mets semble délicat, avec son doux fumet venu des lardons, un des rares aliments que les bouzouks et les zumains peuvent tout les deux digérer. Et esthétiquement, même si le grazouk a un aspect quelque peu terrifiant (j’ose pas imaginer comment ils ont dû être traités à l’abattoir les pauv’ bestiaux …), le tout semble franchement appétissant (à coup sûr, c’est le côté vert pourri du grazouk qui donne cette impression) ! A la degustatioooooon !

[Slurp slurp … Slurp] Nom d’un schnibble que c’est bon ! En trompe, c’est tout simplement … MAGIQUE : un peu salé, un peu sucré, un peu acide, un peu amer, un peu salé, un peu poivré, un peu moisi, un peu brûlé, un peu fade … Bref, un pur régaaaal, un véritable repas de fête !

Parti pour attribuer une note plus que positive à ce délicieux plat, je sentis tout à coup mon estomac faire des siennes … J’avais mal, très mal. Mieux vaut prévenir que guérir comme on dit chez nous, je partis vite m’asseoir sur mon nouveau Kabaish3000 (brosse à nettoyer inclus !). Et là, le pire arriva … Une terrible avalanche d’air (vous avez compris hein ?) d’une violence extrême se produisit, aïe !
[1h … 2h … 3h … 4h …].
Ouuf, ça y est, c’est terminé, mais il est temps pour moi de revoir ma copie car j‘ai sacrément souffert là (Comment qu’ils font les nobles de la terrasse pour en ingurgiter autant ?!) .

En conlusion, le grazouk ça dégaze, mais une fois de temps en temps seulement, pour les très grandes occasions !

Un pochtron · 2954-08-24 22:07:01

J'ai testé pour vous, le pioupiouk roti.

Aujourd'hui, je me suis attaqué à une des spécialités de notre belle ville, le pioupiouk rôti, mais que vaut ce plat ? Est-il sain pour notre organisme ou faut-il le proscrire de notre alimentation ?

C'est avec détermination que je me suis rendu à notre bouffzouk adoré, impatient d'en découdre avec ce fameux pioupiouk. Une fois le plat commandé et emballé, je m'empresse de me retourner dans mon chez moi afin de pratiquer l'autopsie.
Gants ? Check, cache-trompe ? Check, Blouse ? Check, me voilà paré pour l'intervention. Le plat gît devant moi, sur une table, les papattes en l'air et le regard vide, l'animal me fixe. Je me saisie alors de la fourchette chirurgicale, la plante vigoureusement dans le ventre de la bête qui soubresaute sous la puissance du coup. C'est alors que je m'arme du couteau tranchant et commence à découper la volaille, réagissant à chaque coup comme si elle pouvait avoir mal. Le corps est encore chaud (il vaut mieux), un fumet plutôt agréable se dégage des pièces découpées, et bien avant que l'effluve monte à la trompe, c'est l'aspect esthétique qui se livre en premier.

Le derme, parfaitement rôti, bruni de nombreuses heures par un four puissant et sans pitié, affiche avec fierté un doré épatant. Pour contrasté, le blanc immaculé de la chaire s'interpose dans cette vision appétissante comme pour rappeler à nos prunelles que ce spectacle comporte plusieurs protagonistes. Le visuel provoque une première montée salivaire qui humidifie une bouche sèche, afin de la mettre dans les meilleurs conditions.

La texture croustillante nous indique avec précision que le travail de longue haleine perpétré par le four est parfaitement maîtrisé, un travail de pro. La peau se craquelle sous la force de la lame, une mélodie endiablée qui fait la joie des oreilles de notre estomac. C'est ni trop dur, ni trop mou. Après avoir franchie la fermeté de la couverture, le couteau s'attaque à la chaire, et Ô surprise un contraste nous saisie immédiatement, le fondant de la viande n'a nul autre pareil. La carapace dorée nous livre, suite à un combat acharné, un trophée largement mérité. L'estomac se creuse inévitablement dans un fracas crispant, semblant quémander son dû avec autorité.

Enfin, à l'aide de mes instruments, je réussi à empaler un morceau et à le porter à ma bouche. Plus la fourchette se rapproche, plus la salive inonde ma bouche à tel point que je suis obligé de déglutir pour recevoir comme il se doit cette offrande. Tout est là, le croustillant, le fondant, les épices se révèlent, s'embrassent, se confondent et explosent dans un final fatal pour nos papilles. Cette nécrophagie est encouragée par ces arômes et ce goût unique. Après le premier morceaux, on enchaine immédiatement, on se jette frénétiquement sur la dépouille en ne faisant pas de quartier. Des os ? un peu, ils cèdent sous nos mâchoires puissantes ne manquant surtout pas de nous lacérer par endroits le long du tube digestif. La bête s'abat sur sa proie et la dévore dans des grognements sauvages. Au final, seulement le coup et la tête ont été épargnés, ils demeurent en silence au milieu de la scène.

Je m'essuie la bouche avec tact et raffinement comme pour faire oublier la pulsion animal qui m'a saisi. Ce pioupiouk était délicieux et m'a divinement régalé, seule bémol, les éclats d'os qui s'entrechoquent dans mon estomac, et s'assurent de me faire payer cet acte de barbarie. Mais rassurez-vous, après quelques heures, ils se dissolvent totalement !

Verdict : Le pioupiouk rôti est un délice qui laissera tout de même quelques traces, à consommer avec modération.

Un pochtron · 2954-09-03 00:46:14

J'ai testé pour vous : Les soirées arrosées au Champagne 1000 ans d'âge !

Après m'être fait largué comme un excrément de kramouth par une zoukette sans cœur. J'ai décidé de m'en trouver une autre sur la terrasse des nobles ! (T'façon j'm'en fous elle était pauvre celle d'avant ). Je me rend donc dans une soirée over-hype-huppé du centre ville du bassin longdonhiens de manatanes. Mais il me fallait me montrer en tant que zouk élégant et richissime pour pouvoir espérer péshaud une de ces fringantes zoukettes. C'est pourquoi j'ai choisi très soigneusement la boisson que j'allais leur offrir pour que nous picolions ensemble. Du Champagne 1000 ans d'âge ! Ce n'est pas très original c'est vrai mais cela restera toujours le breuvage des plus aisés .

Je commence donc par chercher du gibier autour de moi , avec bien sûr une coupette à la main . J'aperçois alors une proie solitaire ! Je m'approche d'elle et lui offre une coupe. Puis une autre ... Ensuite on discute Qui est-tu ? Dans quelle boîte bosses-tu ? Oui j'ai été Chef intérimaire du Club . Coooooooooomment elle était trop sèche Miss Augine en cours ! Bref, un ramassis de banalités, (Sauf une phrase ! Devinez laquelle !)

Quelques coupettes plus tard, cette charmante zoukette titubait légèrement . Le champagne 1000 ans d'âge : Très utile pour s'intégrer socialement au sein des hautes sphères de Vlurxtrznbnaxl !

Pas besoin de vous raconter la suite. Je suppose que vous la connaissez déjà .

Ah vous voulez que j'vous la raconte ? Vous êtes sûrs ? Bon bah je suppose que j'ai pas le choix .

Quelques coupettes plus tard, je titubais plus qu'elle . J'avais voulu l’impressionner via une consommation excessive ! Rien de bien étrange quoi ! Le résultat fut sans appel. J'me suis vautré la trompe par terre de nombreuses fois et pire que ça ! J'avais perdu de vue ma zoukette ! J'ai alors logiquement décidé de rentrer chez moi, ... seul ... .

Juste avant de pioncer, j'eus la présence d'esprit, et avec un seul neurronne, c'est une performance , de coller quelques mercurochroutes à mes petits bobos. Et c'est le lendemain que j'ai pu en constater l'effet ! Les p'tits trucs pas bôs et qui pissaient le sang avaient disparus pour laisser place à la restructuration organique de ma peau . Les Mercurochroutes : Très efficaces sur les peaux du Club des Bonnes Mœurs !

Mais j'avais toujours une légère trompe de bois. J'ai donc décidé d'utiliser une boîte de médicazouk ! Et bah j'ai vomi juste après . Je ne sais pass ce qu'il y a là-dedans mais ça ne sert strictement à rien ! Les boîtes de médicazouk : Empirent les trompes de bois !

Un pochtron · 2954-09-03 02:28:19

Depuis longtemps reconnu comme étant le plus grand fan de la rubrique boufftaire du Club et sur commande de Karouk, j'ai l'immense honneur de tester le dernier produit.

J'ai testé pour vous : le Kornomouth Hydratant !

Posons nous d'abord, chers amis, la question suivante : Qu'est ce qu'est "Le Kornomouth Hydratant" ?

Il faut en premier lieu savoir que le Kornomouth, ce n'est pas du Kornomouth.
Qu'est ce qu'un Kornomouth, d'abord, hein ? Eh bien le Kornomouth (animutantus kornis) c'est d'abord un mamufère, assez proche du grazouk (bestiolum lardonae). À l'exception que celui ci n'est pas un prédateur, mais bien un prédaté. Il se nourrit exclusivement des flouzgles (plantus dégueulum) qui poussent dans les ravins ou les grottes, et dont l'aspect particulièrement gélatineux a poussé les Bouzouks à ne pas en faire le commerce. Beurk!
Le grazouk, qu'on pense frustré d'avoir un animutant-sosie aussi ridicule en a fait son gibier favori, c'est la raison pour laquelle vous aurez bien plus de chance de trouver un Kornomouth en dépeçant un grazouk qu'en fouinant dans les trous qu'ils creusent sous nos maisons.

Mais revenons à nos oignons. Vous avez tous déjà remarqué en ouvrant votre boite de Kornomouth Hydratant que, aussi étonnant que cela puisse paraitre, il n'en sort pas un véritable Kornomouth. Non ! C'est bien une substance blanchâtre et granuleuse que vous vous tartinez sur la tronche. Beeerk!
C'est tout simplement ce que l'on appelle la crème de Kornomouth, car figurez vous bande de grenauds, que la marque "Kornomouth Hydratant" est la seule grande société digne de ce nom à vous le vendre.

C'est une Antonomase ! Tout comme vos KlineX (essuie-trompe-en-papier), vos Freegidehr (range-range-tout-froid), vos KaWéh (couteau-à-bise), vos Skoch (colle-colle), vos VéluX (fenêtre-toute-penchée), vos SoleX (motopourriclette), vos Karcheehr (truc-à-eau-qui-coule-super-vite), vos KornichonZ (petits-concombres-acidulés)...

Voici le Kornomouth Hydratant (crème-de-Kornomouth)

Mais voila que se pose une nouvelle question : D'où vient cette "crème", comment on la fait ?

Et là...

...

C'est un réel problème.

...

...Car personne ne sait.

En effet :
- Aucune indication sur l'étiquette.
- Le patron de Kornomouth Hydratant est parti en quête.
- Si vous continuez d'en consommer c'est parce que toute sa vie il s'est acharné à en créer des montagnes et des montagnes.
- Non, teddy8, ne cherche pas, l'argent va directement à ses héritiers et tu ne peux rien toucher dessus.
- Le Kornomouth Hydratant est une ENERGIE NON-RENOUVELLABLE !!

Comment alors connaître sa composition ?! Vu le prix que ça coute, pas question d'en gaspiller à l'Académie ! Je les sais peu compétents sur ce genre de chose. Tout ce qu'ils vont faire c'est s'en foutre sur toutes les parties du corps possibles et noter les effets. Qui bizarrement seront toujours les mêmes...

Rassurez vous : ouah est là. J'ai fait travailler mon neurone toute la nuit pour vous sortir la solution... sous forme de trois hypothèses toutes plus plausibles les unes que les autres.

Première hypothèse :

Le Kornomouth Hydratant ne serait rien d'autre que de la bouillie de Kornomouth. J'ai testé !
Il suffit d'attraper un Kornomouth (dans le ventre d'un grazouk par exemple) et de lui assener de légers coups de bâtons durant 3 semaines, 4 nuits et 6 heures. Si vous avez respecté la durée, vous verrez qu'à la fin vous n'aurez plus devant vous qu'une mixture odorante qui rappelle fortement l'aspect de la substance recherchée.

Deuxième hypothèse :

On se fait tous entuber ! Le Kornomouth Hydratant n'est rien d'autre que de la fleur de flouzgle en bouillie, réchauffée à 600° pendant quelques minutes.
La marque tiendrait son nom du seul animutant à l'ingérer. Un peu comme le "FicherMan FrienZ" ...ben oui ! On ne mange pas l'ami du Fisherman mais bien un concentré de sa nourriture de pêcheur : c'est à dire des plantes fortes. Beeeeeeerk!

Troisième hypothèse :

Cette hypothèse m'a été suggérée par Tromatozouk. Il prétend qu'en réalité notre peuple n'existe pas, et que nous sommes contrôlés à notre insu par des zHumains par des machines ressemblant fortement à des TV à rayons gamma. Il en conclut que ce que nous pensons nous étaler sur la peau n'est qu'en fait qu'une donnée dans un immense programme informatique (qu'il appelle "la MatriXte"). Selon lui je suis l'élu d'ailleurs, il m'a fait manger des floppeurs bleus et des floppeurs rouges, j'ai pas bien compris mais je me suis régalé ! Enfin bon... Tromatozouk... il est un peu schtarbé hein ?

Voila, faites vous votre propre opinion sur la crème de Kornomouth, ce n'est plus l'affaire du Club, ni la mienne.

Mais enfin une dernière question brûle nos lèvres si fort qu'on s'empresse d'y faire pénétrer la crème miracle : Et alors, il la teste, oui ou zlote ?

Pour votre satisfaction, hier soir je me suis rendu au luxezouk, et j'ai acheté à prix exorbitant le fameux produit. À présent, bien installé dans mon canapé, je l'ouvre avec la précaution d'un sculpteur de cristal, et dépose délicatement l'opercule sur ma table de bois. Le contact des deux matériaux entraine une sonorité cristalline qui emplit déjà mes zoreilles d'envie, et fait vibrer mon oeil-tout-naze.
J'ai devant moi cette simple boite de métal, remplie généreusement de la mixture miracle qui bougeotte fébrilement en réaction à mes tremblements. Elle est d'un blanc nacré des plus purs, des plus frappants et des plus respectables, telle une pierre que l'eau d'une claire rivière aurait érodé jusqu'à parfaite disparition de toute impureté. Puis une odeur m'emplit la trompe. Une odeur sèche, simple, qui en moi crée une confiance dure et perméable : l'odeur prenante de l'extase, l'odeur enivrante de l'inconnu, l'odeur terrible d'un calme avant l'orage, lorsque les rayons rougeoyants du soleil peinent enfin à traverser d'épais nuages noirs qui ne demandent qu'à s'abattre sur la ville dans un fracas spectaculaire.
Je me risque à déposer délicatement mon doigt dans la pâtouille, puis à l'enfoncer profondément, dans un "scrouuuuuuuitch" qui ne trouble pas l'harmonie et le silence de l'ambiance créée par l'ouverture de la boîte. Le contact avec la crème me fait frémir, la douceur traverse mes nerfs par le contact de mon doigt rugueux avec le produit si lisse et atteint mon neurone qui jubile. Et lorsque je soulève mon doigt maintenant recouvert de crème, une sensation de victoire, d'estime et d'infinie reconnaissance m'envahit...

...

Ensuite je m'en tartine plein la gueule, c'est super bien.

Le Kornomouth Hydratant : c'est le bonheur des bonheurs.

Dernière modification par ouah (2955-06-06 18:31:27)

Un pochtron · 2954-10-13 18:06:10

Ce fut une très belle aventure !

Et nous remercions Ouah d'avoir accepté avec un grand plaisir d'achever ce projet du Club.

Il est maintenant temps de conclure !

Les produits suivants sont déclarés impropres à la consommation :
-Le Bestouf Beukeur (C'est immonde et dégueulasse, on a vérifié).
-L'excrément de Kramouth (C'est immonde et dégueulasse, on a vérifié).
-La boîte de médicazouk (Ça ne soigne rien du tout, MENSONGE !).
-Le zouk cola (C'est immonde et dégueulasse et chimique, on a vérifié).
-La bierrouïoli (C'est pour les pauvres, n'en buvez pas sinon vous finirez comme eux).

Du fait de l'immonde nature de ces aliments. Toutes les entreprises qui choisissent de les produire auront plus de difficultés à obtenir leurs étoiles sur le Gode Michelain.

De même, les produits suivants sont déclarés dangereux (Si vous ne respectez les conditions prescrites par le Club):
-Les spaggiouli (Qui doivent être mangées "zal dounté" et pas autrement).
-La tarte de bloubz (Qui vous procurera une diarrhée phénoménale si vous en mangez deux dans la même journée).
-Le grazouk aux lardons (Que vous devez réserver pour les grandes occasions, même si vous êtes riches).
-La TV à rayons gamma (Seule TV Censure vaut le coup ).

Aussi, tout patron d'entreprise qui produit ces aliments fait ce qu'il veut, mais il doit faire attention quand même.

Enfin, les produits suivants sont déclarés super-bons :
-Le céréale Flopeur (Délicieux en coupe-faim, non ?).
-Le pioupiouk rôti (Délicieux en repas, non ?).
-Les mercurochroutes (Ça ! C'est vraiment toi ! Ça soigne vraiment !).
-La fiole de chnoubznok (De même ).
-Les bouteilles de champagne 1 000 ans d'âge (Le breuvage de la terrasse des nobles !).
-Les sachets de kahuètes (Moins bonnes que les Bluxtres tout de même).
-Le kornomouth hydratant (Tartinez vous en plein la gueule, c'est super bien).

Un pochtron · 2954-10-13 19:09:24

Merci pour ces conseils avisés ! Une question me brûle les lèvres en revanche, que signifie les divers attributions de couleurs (grise/rouge/bleu) attribués aux articles que vous avez testés pour nous ?

Un pochtron · 2954-10-13 19:14:34

Le objets gris sont ceux du Bouffzouk, les rouges du Luxezouk, et les bleus ceux de l'Indispenzouk

Un pochtron · 2954-10-13 19:17:15

Merci Toinouz. ><
J'aurai dû deviner.

Dernière modification par Komira (2954-10-13 19:17:52)

#1 2954-07-20 12:20:490