[Guide] Les 15 Travaux de l'Illuminé

Un pochtron · 2955-06-08 21:07:09

Toi! Tu es déjà sectaire, et c'est bien. Tu es déjà au dessus du lot. Mais tu dois aller plus loin. Toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus fort!
Future Lumière, pour devenir Prêtre de la Secte du Schnibble, il te faudra effectuer 15 travaux.
Ils peuvent être validés dans n'importe quel ordre, du 2 au 11 inclus. A partir du 12ème, tous doivent être validés dans l'ordre.
Les détails seront affichés par la suite.

1/Devenir Illuminé: ça parait facile et ça l'est. Choisis un Prêtre référent et fais lui ta demande. Si tu veux choisir la Grande Prêtresse, tu as intérêt à être exceptionnellement exceptionnel (et exceptionnellement patient parce que les missives ne lui arrivent pas souvent).

2/Être Illuminé pendant 66 jours au moins: C'est l'histoire d'une carte de fidélité. Dessus, il y a 66 cases. Chaque jour affiché comme disciple, on coche une case et quand les 66 sont remplies, le 67ème jour est offert. Et les suivants aussi.

3/Montrer un Potentiel d'Activité suffisant à la Secte du Schnibble: En attendant que le barème soit détaillé, ne vous privez pas de zéler, on vous dira quand arrêter...si on y pense.

4/Avoir fait un séjour de purification à l'asile: Passez par la case asile de votre plein gré sans toucher 200 struls. Si vous lui demandez gentiment, le directeur vous trouvera surement une chambre confortable.

5/Surmonter un certain nombre d'épreuves reçus par un certain nombre de prêtres: ça vous paraît flou? ça l'est.

6/Valider son certificat de stage: Mais si, puisqu'on vous dit que travailler 6 jours dans 2 entreprises dirigées par un prêtre, avec trois quarts d'un salaire FAQ et aucune prime d'incompétence vous apportera une expérience professionnelle indéniable... [Si vous avez une excuse valable pour ne pas pouvoir remplir cet objectif, on vous trouvera autre chose à faire, ne vous en faites pas.]
7/Participer à une intervention organisée/validée par un membre de hiérarchie supérieure: une dispense de piscine n'est pas suffisante, pas plus qu'une phobie des grazouks ou autre certificat douteux.

8/Avoir fait au moins une fiche du Gépé S. et un tract/article du Schnibble Magazine: Nous faisons de vous des gens exceptionnels, à vous de le montrer.

9/Toujours avoir sur soi une Bible illimitée.: Il n'y a pas de "je l'ai lue sans faire exprès qui tienne".

10/Apporter la Bonne Parole à ses employés/à suffisamment d'entreprises : Des générations de croyants ont prié pour que leur pèlerinage leur rapporte de l'argent. Profitez-en.

11/Passer Schnibbleux de l'ordre du mérite : Réalisez un fait marquant et on écrira votre glorieux nom sur un vieux bouquin que personne ne lira jamais.

12/Avoir l'approbation du Prêtre référent et SURTOUT du Grand Prêtre : C'est quand même Lui qui commande.

13/Réussir le controuille final : On se donne simplement le temps de retrouver dans quelle aile de la Secte on a fait construire le superbe plateau TV.

14/Se trouver un passe-temps : ça vous étonne qu'il y ait quelque chose après le controuille final? Rassurez-vous, il s'agit simplement de vous trouver un rang qui vous représentera.

15/Participer à votre propre baptême :Si vous arrivez avec une heure de retard avec l'excuse "Mon réveil n'a pas sonné", vous repassez Zélu Zélé.

Tel que modifié par la Grande Prêtresse.

Dernière modification par Eloh (2958-12-14 10:32:49)

Un pochtron · 2955-06-08 21:27:19

3/Barème du Potentiel d'Activité à donner en fonction du job :

-[Encore en discussion. A l'étape actuelle, il a été établi que demander 25 000 unités de Potentiel d'Activité à un lécheur de timbre est surdimensionné].

-Si vous dépassez la barre de don de soi pour votre job actuel, il n'est plus nécessaire de valider pour les jobs suivants.

-Si vous êtes patron, préparez-vous à payer plus que les autres: On a pas idée de donner du travail de réflexion supplémentaire à sa hiérarchie déjà si occupée.

-La valeur de Potentiel prise en compte est celle affichée dans le registre de l'Organisation.

-Vous n'êtes pas obligé d'arrêter de donner à partir de l'instant où vous dépassez la barre.

Dernière modification par Fuyuzora (2955-06-08 21:28:22)

Un pochtron · 2955-06-08 21:33:41

4/Séjour de purification à l'Asile :

-La durée nécessaire est de 24h. Si vous voulez montrer votre zèle, vous pouvez y rester plus mais n'en profitez pas pour trop vous reposer.

-L'ingestion de produits périmés est encore la meilleure manière d'accéder à l'Asile. Si vous cherchez d'autres moyens, faites attention à ne pas mettre en colère de grands esprits.

-N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec le Directeur Loup-Karouk ou son assistant Woodruff pour la chambre. Non pas que la Maison du Bonheur risque d'afficher complet mais histoire qu'ils vous trouvent gentil et ne vous jette pas dans la chambre la plus délabrée et oubliée du bâtiment.

Un pochtron · 2955-06-08 21:54:33

5/Surmonter un certain nombre d'épreuves reçus par un certain nombre de prêtres:

-Les épreuves auront lieu dans la salle des défis, qui sera ouverte sous peu.

-Vous n'êtes pas obligé de vaincre le Grand Prêtre, qui ne vous affrontera sans doute que si il a toutes les chances de gagner.

-Un Disciple peut défier un autre disciple, simplement pour le plaisir de vaincre.

-Vous pouvez défier quelqu'un en particulier ou le premier prêtre qui daignera vous accorder un moment.

-Les grands esprits de la Secte se concertent pour inventer de nouvelles épreuves. En attendant, les deux épreuves par défaut sont le Plouk et le "Schnibble, Croyant , Infidèle, Fuyuzora"

"Schnibble, Croyant, Infidèle, Fuyuzora" :
-Le défi est lancé dans la salle des défis. Un arbitre doit être trouvé.
-Les deux participants doivent envoyer leur choix à l'arbitre par missive sachant que:
-Le Schnibble soumet le Croyant
-Le Croyant soumet l'Infidèle
-L'Infidèle mange le Schnibble
-Fuyuzora gagne contre tout le monde.
...
Bon, tout le monde sauf le Schnibble.
-Un match se fait en trois manches gagnantes. Chaque résultat de manche doit être affiché dans la salle des défis par l'arbitre.

"Plouk" :
-Le défi est lancé dans la salle des défis.
-Le prêtre choisit les données du match et qui commence. Il choisit également le score par lequel il gagne
-Comme les sectaires sont des gens honnêtes, pas besoin d'arbitre.

Dernière modification par Eloh (2959-07-11 16:36:13)

Un pochtron · 2955-06-08 22:05:35

Devenir Schnibbleux de l'Ordre du Mérite:

-C'est pas facile.

-Il suffit pourtant de faire le récit de son exploit au Prêtre Référent qui décidera si oui ou non cela mérite d'avoir son nom inscrit sur un livre que personne ne lira.

-Quelques propositions de faits marquants :

Sortir vainqueur d'un évènement marquant de Vlurxtrznbnaxl.

Recruter un certain nombre de fidèles bouzouks

Suivre parfaitement les recommandations de l'Oracle en étant champion du "Schnibble a dit" pendant 666 jours

Avoir peint des oeuvres schnibbliques avec la trompe crânienne telle que "Le Schnibble sortant du bain", "Le baptême du saint maire" ou ventriloqué "Lavons Maria", "Mon beau Schnibble, roi des Collines" après les avoir inventées.

Détruire des Schnibbles Corrompus

Louer le Grand Prêtre, le Schnibble, la Secte avec tant de ferveur que la dernière fois que vous avez prononcé autre chose, c'était pour demander à la bouzopolice de ne pas vous confisquer votre Baril parce que vous n'aurez jamais de bible illimitée sinon.

Un pochtron · 2955-06-08 22:09:53

Approbation Hiérarchique

1/Remplissez toutes les tâches précédentes

2/Demandez à votre Prêtre Référent s'il juge que vous méritez de devenir Prêtre. Il peut décider seul ou organiser une réunion avec les autres prêtres/d'autres disciples qui donneront leur avis avant que le Prêtre ne décide seul. S'il dit non, faites vous une raison et retentez votre chance à une autre occasion.

3/S'il dit oui, allez vous le Grand Prêtre et demandez son approbation. Si vous l'obtenez, bravo! Si vous ne l'obtenez pas, attendez vous à être copieusement sermonné, vous ainsi que votre Prêtre référent, qui vous sermonnera d'autant plus qu'il aura lui-même été sermonné, ce qui vous donnera une raison pour sermonner un Saint Larbin qui lui, ne pourra sermonner personne d'autre que sa soutane ou sa serpillère.

Un pochtron · 2955-06-08 22:12:15

Le Controuille Final :

-Condition: Avoir l'Approbation.

-Le controuille final se fait sous la forme d'un "Qui veut gagner un Schnibble Traité?".

-Il se fera donc sur le plateau TV que nous n'avons pas encore retrouvé. De toutes façons, vous n'êtes pas pressé, si?

-Les chances de réussite sont de 100%. C'est simplement une question de temps.

-La récompense? Le droit de passer aux travaux suivants. Comme dit le dicton: "Le Schnibble Traité, c'est pour après".

Un pochtron · 2955-06-08 22:21:42

Trouver un Rang digne de son... ...rang.

-Condition: Être sorti glorieux du controuille final OU être déjà prêtre.

-Un grade peut vous entrainer l'ouverture d'une salle attitrée ou non.

-Un grade ne vous contraint pas à vous enfermer dans cette salle.

-Quelques propositions de rang:

"Gardien des Clés Inutiles"

"Protecteur du Silence Total de la Bibliothèque"

"Prophète du Beau temps"

"Templier affairé" (Car "Au Templier l'affaire")

"Ploukomancien reconnu"

Un pochtron · 2958-12-22 03:02:47

Liste des lieux Schnibbliques actuelles où il est possible de valider son certificat de stage :
- Le sanitorium
A jour du 2017/12/22

Sangtriste · 2964-02-06 22:57:14

Puisque le temps est venu, voici une mise à jour qui arrive exactement quand elle doit le faire.

ÉTAPES POUR DEVENIR PRÊTRE.SSE:

1/Devenir Illuminé: ça parait facile et ça l'est. Choisis un Prêtre référent et fais lui ta demande. Si tu veux choisir la Grande Prêtresse, tu as intérêt à être exceptionnellement exceptionnel (et exceptionnellement patient parce que les missives ne lui arrivent pas souvent).

2/Être Illuminé pendant 66 jours au moins: C'est l'histoire d'une carte de fidélité. Dessus, il y a 66 cases. Chaque jour affiché comme disciple, on coche une case et quand les 66 sont remplies, le 67ème jour est offert*. Et les suivants aussi.*Dans les stocks disponibles, sans remboursement sans malédiction.

3/Montrer sa Dévotion: En récoltant des informations qui seront Lui être utiles. MLB trop bavard, Struleone pas assez discret ou membre du Club des Bonnes Mœurs pris en flagrant délit, qu'importe. On fournira tous les désinfectants nécessaires au Confessatoire.

4/Avoir fait un séjour de purification à l'asile: Passe par la case asile de votre plein gré sans toucher 200 struls. Fini le confort, moins vous souffrirez, moins vous souffrirez, et vous ne voulez certainement pas ça.

5/Surmonter un certain nombre d'épreuves reçus par un certain nombre de prêtres: ça te paraît flou? ça l'est. Mais rien ne t'empêche d'en suggérer si ton référent n'est pas assez exigeant, fais du zèle, ça ne peut que ne pas te réussir.

6/Vanter Schnibble au monde du travail:
Deux options s'offrent* à toi:
-Valider ton certificat de stage : Quoi de mieux que travailler 6 jours dans 2 entreprises dirigées par un prêtre ou au moins avec un Sectaire présent, avec trois quarts d'un salaire FAQ et aucune prime d'incompétence?... La Prière, c'est vrai. Mais tu pourras en faire autant que tu veux tout en faisant les tâches les plus ingrates pour ce salaire indécent. On t'envierait presque.
-Apporter la Bonne Parole à tes employés/à suffisamment d'entreprises : Si côtoyer taon référant.e ou la GPS t'intimide trop, ou si tu es patron pour extorquer le plus d'hérétique possible, leur vanter les bienfaits de Schnibble jusqu'à ce qu'iels Le prie de te faire taire à jamais, c'est gagnant.e-gagnant.e.
*Dans les stocks disponibles, sans remboursement sans malédiction.

7/Participer à une intervention organisée/validée par un membre de hiérarchie supérieure: une dispense de piscine n'est pas suffisante, pas plus qu'une phobie des grazouks ou autre certificat douteux. Et si c'est faire sa comptabilité a la mairie ou rencontrer ses fans dans les endroits huppés, c'est comme ça, pas de dérogations SAUF quand il y en aura.

8/Avoir fait au moins une fiche du Gépé S. et un tract/article du Schnibble Magazine: Nous faisons de vous des gens exceptionnels, à toi de le montrer. Et faire augmenter le nombre d'abonnés de nos formidables parutions, de gré ou de gré forcé.

9/Toujours avoir sur soi une Bible illimitée.: Il n'y a pas de "je l'ai lue sans faire exprès qui tienne".

10/A Sa guise, et à la tienne aussi, un peu : Participer à une intervention organisée pour toi, c'était bien avant. Mais pour devenir un.e Prêtre.sse, pour de vrai, il va falloir que faire preuve d'esprit d'initiative. Faire des propositions (in)décentes à ta-on référent.e qui t'encadrera dans sa réalisation si tu parviens à lae convaincre.
Pas forcément pour un bûcher, ne pas hésiter à se montrer créatif.
Si c'est bien, la GPS fera semblant d'avoir inspirée l'idée.
Si ça l'est moins, elle vous expliquera en long, très très long et un peu de travers comment faire Mieux.

11/Passer Schnibbleux de l'ordre du mérite : Réalise un fait marquant et on écrira ton glorieux nom sur un vieux bouquin que personne ne lira jamais.
Comment faire? Rien de moins simple. Mais par exemple:
-Convertir un hérétique particulièrement hérétique grâce à tes talents (ou à assez de malédictions), bonus s'iel devient Sectaire, mais jurer fidélité à Schnibble sous la Torture, c'est déjà un très bon début.
-Retrouver un objet précieux de la GPS et/ou de l'Oracle, Schnibble sait qu'il aime compléter sa collection
-Faire les meilleures offrandes au Trou du Culte quand il est particulièrement ouvert. Après, celles des supérieur.es hiérarchiques qui sont forcément mieux que les tiennes, mais iel fera semblant pour te faire plaisir, ravie de te l'apprendre.
-Sauver des Schnibble de la consommation. C'est assez explicite comme cela, le plus, le mieux. Le plus Traité, les mieux Traités ils seront en sécurité.
-Convaincre la présentatrice de TV Schnibble de vanter tes exploits
Ou un journaliste si tu préfères les médias hérétiques mainstream (Je te juge mais en silence).

12/Avoir l'approbation du Prêtre référent et SURTOUT de la Grande Prêtresse : C'est quand même Lui et donc Elle qui commande, même si on dirait plus qu'elle fait la sieste qu'autre chose, cela fait partie de Son plan.

13/Réussir le controuille final : Les plateaux de Schnibble TV sont surbookés, patience. Vas déjà les trouver, on t'y rejoindra bien un jour quand Il le voudra.

14/Se trouver un passe-temps : ça t'étonne qu'il y ait quelque chose après le controuille final? Rassure-toi, il s'agit simplement de te trouver un rang qui te représentera. A tes risques et périls, Nous t'en attribueront un si tu ne parviens pas à te décider.

15/Participer à ton propre baptême :Si tu arrives avec une heure de retard avec l'excuse "Mon réveil n'a pas sonné", tu repasse Sectaire endormi(e) même si tu étais réveillé.es, car si tu étais éveillé.e tu ne serais as endormi.e et tu n'aurais as besoin de réveil. Mentir c'est mal, mal le faire c'est vraiment Pas bien.

#1 2955-06-08 21:07:098